GOOD-MUSIC.KIEV.UA

Снова говорю: итак, была весна. Май месяц, всё вокруг цвело и благоухало. Я проснулся в спальне после плохого сна. Мне снилось, что какие-то тёмные люди по паучьи ползут по внешней стороне стены нашего дома , снизу вверх, к нам в комнату. В моём сне был отец, он находился рядом, и мне казалось, что он спит. Увидев пришельцев, я проснулся от страха. Дальше был завтрак, при котором я опрокинул несколько ложек борща себе в карман передника. Можно было попасть в рот, но это была очень сложная операция и я промахнулся. Вернее, ложка по пути ко рту перевернулась набок и содержимое попало в нагрудный карман. Потом , через некоторое время меня одели, и повели гулять не во двор, а вывели к торцу дома. На мне было что-то тёмно синее, коричневое или невыразительно коричнево-бордовое. Погода была чудесной, солнце пригрело. Пожилые люди вышли посидеть на лавочках. Вокруг было много детей. Мама занялась разговором с соседками и предоставила меня самому себе.
Скорее всего, от скуки, мне пришла в голову идея рассказать сказку, шепотом, почти вслух. Оказалось, что я помню это… У меня была книжка с картинками. Сказка была «Об Иване Царевиче». я окинул взглядом пространство до следующего дома и увидел ряд деревьев. Вдруг меня поразила догадка: может быть, количество этих деревьев соответствует количеству персонажей сказки? И так я отправился в "путь".
«Жил да был царь, и было у него три сына»… Эти слова я сказал стоя уже спиной к маме, её собеседницам и остальным детям. После этого сделал шаг в воображаемое пространство. Стрелу я нашёл в небольшой ямке , которая символизировала болото. Подсмотреть за Василисой прекрасной, когда она скинула лягушачью кожу, мне удалось стоя у стройной берёзы, точно помню пробежавший по спине холодок. Мне это показалось очень символично , или знаково, не знаю как сказать, но я почувствовал удовольствие от того, что дерево имеет светлый ствол, а не тёмное как у всех тех, которые стоят дальше. Меня вот интересует: откуда у ребёнка в таком возрасте может взяться тяга к противоположному полу? Помню, как колени заныли и в спине, где-то пониже лопаток раздалась приятная , как истома, боль. Отвернувшись от берёзы я сжёг лягушачью кожу и сделал несколько шагов.
«Эх, Иван-царевич, только бы три дня подождать». И мне показалось, что сердце моё опустилось, а грудь спёрло, нечто, напоминающее обиду, отчаяние или разочарование. Встреча с Бабой Ягой произошла у ветхого стареющего дуба. Распутье и камень с указателем в три направления оказалось раздвоенным стволом вишни. Три зверя-помощника - три дерева в следующем ряду. Я подходил, я проговаривал мысленно все диалоги за двоих. Дальше по клубочку поворот в обратную сторону и вот он сундук. А в нём заяц и я подошёл к ямке оставшейся от не прижившегося дерева, а дальше утка и я подошёл к следующей неглубокой воронке. Игла лопнула, сломалась на перекрёстке двух тропинок и вот стены кащеевого замка рушатся, а на руинах меня встречает, кто бы вы думали?... В самый последний момент, перед тем как обнять этот смутный объект желания, я растягивая удовольствие, оборачиваюсь и машу вслед покидающим в момент счастья друзьям – животным, которые сопровождали меня.
Удовольствие было настолько сильным… я чувствовал, как тело моё сжимается от непонятной неги, по спине бегут мурашки, в позвоночнике пробегает приятная дрожь, а лёгкие заполняются тягучим, свежим как ментол воздухом, от чего начинается скорее всего кислородное опьянение и идёт кругом голова.
Как только я осознал, что стою лицом к скамейке с разговаривающими женщинами, я понял, что меня ждёт скука, и все мои крылья моментально обвисли…
«Нет, - подумал я , - надо всё повторить». Моментально, развернувшись лицом к берёзе, я побежал к ней, лишь бы поскорее остановить распространяющееся как бессилие разочарование. Вот она встреча, вот прощание, вот избушка на курьих ножках, что там дальше? Скорее , скорее, иначе я упущу момент и будет поздно – мне не удастся спасти царевну. Три помощника или два – не важно, скорее к сундуку с иглой жизни. Наконец-то! Свершилось! Но почему, я не чувствую такого же удовольствия как в первый раз? Этот вопрос сконцентрировал всё моё внимание на ощущениях в моём теле. Лучик удовольствия шевельнулся где-то в плечах, голова немного поплыла, но тут же всё прекратилось. «Что же это? А-а-а-а… Наверное, я действовал слишком быстро и счастье не успело меня посетить из-за моей спешки, - подумалось мне, - значит, необходимо действовать медленно очень, осторожно, до мельчайших подробностей воспроизводя всю картину, все диалоги, представляя все образы. Идти осторожно, что бы не встряхнуть с себя эту пыльцу удовольствия».
Я повернулся в сторону берёзы и взглянул на неё: «Нет, теперь я к тебе спешить не буду. Меня ещё ждут поучения отца и насмешки братьев, и чем горше мне будет их сносить, тем приятнее будет встреча с тобой». Шаг за шагом, очень осторожно, я прошёл всю историю от «корки до корки». Но удовольствия это мне не принесло. Более того, я почувствовал, как пятно разочарования ползёт и распространяется во мне, подобно кляксе в промокашке, как влага в тряпке, как…. Не знаю более точного определения.
Очень скоро после этого моя прогулка закончилась. Меня взяли за руку и повели в сторону дверей подъезда.

Зачем же я всё это рассказал? Дело в том, что с самого раннего детства мне стал известен этот закон счастья, или если хотите телесного удовольствия, хотя в детстве при отсутствии интеллектуальных способностей или при невозможности трудиться и так далее, счастье от тела отделить невозможно. Все, наверное, все ощущения счастья в раннем детстве связаны с телесными ощущениями. Секрет или вернее закон открывшийся мне говорил о том, что момент счастья неповторим, что при повторе чувство выветривается, разбавляется, испаряется, уменьшается до полного исчезновения. Вот так вот. Это мне стало известно в самый первый день.
Мне крайне интересно заглянуть в моё более далёкое прошлое и вспомнить то, что было до этого дня. Я тщательно пересматриваю свои первые истории и если вы были внимательны, то смогли бы заметить зацепки для возможного путешествия вглубь памяти. Тем не менее моя память о временах более давних чем эта история , для меня остаются закрыты. Какие-то намётки есть, но нет чего-то существенного. Не помню, не могу преодолеть этот барьер.

Не так давно, осенью прошлого года, я совместил эту историю с тем ощущением которое меня преследовало сквозь многие дни моего детства – скукой, ожиданием , неустроенностью и неприспособленностью к жизни. И , кажется, сделал ещё одно открытие: АДАПТАЦИЯ. Наверное, раз я так неудобно себя чувствовал, был период, когда я не замечал времени, наверное, был период, когда я жил в комфортном течении своей жизни и не мучился от ожидания. Наверное, в тот период жизни, который я не помню, я не ощущал течения времени!!!

Насчет тяги к противоположному полу – у всех детей она есть.
В первый раз я это почувствовала тоже в театре – когда мне было года три или четыре, я влюбилась в Филю (какая-то сказка, уже не помню какая) – артисту было лет сорок, а играл он молодого мальчика Филю, и он был такой бравый да удалой, что просто не мог не покорить мое девичье сердце
Я ужасно этого стеснялась, жутко страдала – а когда мама заподозрила – я расплакалась и долго сидела в углу. Мысленно разговаривала с Филей и представляла, как у нас будет свой домик в лесу, где мы будем жить одни, а он меня будет защищать от злых разбойников.
Вспоминаю сейчас и тоже многое пересматриваю...

И так до конца дней своих или и дальше? А там, на тех небесах , которые считаются всеми учителями-надстройщиками лучшим миром, не буду ли я скучать там? Или это уже буду не совсем я?

Хотя, и то что мне кажется
("Мне всё таки кажется вся наша культура, взгляды, и в большой мере способы мышления, являются надстройкой..." , а также "не буду ли я скучать там? Или это уже буду не совсем я?"),
мои страхи и сомнения, тоже, всего-лишь программа , вложенная в меня другими людьми.

На мой взгляд, всё вышеобозначенное относится скорее к личности человека (эго), которое действительно формируется с помощью других людей, местности, страны, времени и т.д. и т.п. "Я" - это не личность. Это на много порядков более высокая и сложная духовная структура, по сути настоящий человек. А личность - это ощущение себя здесь, "внизу", то есть на физическом уровне восприятия.